X
تبلیغات
مرکز جک و اس ام اس ایرانیان
مرکز جک و اس ام اس ایرانیان
اس ام اس های جالب و جک خنده دار
قالب وبلاگ

آموزش چیدن سفره هفت سین




اس ام اس عاشقانه

زیباترین اس ام اس دلتنگی

هضم دلتنگی برای موج آسان نیست ، آه
آب دریا بی سبب بالا نمی آید رفیق

اس عاشقانه دلتنگی

دستم را بگیر
محبت از لای انگشتانم می ریزد !

زیباترین اس عاشقانه دلتنگی

وقتی تو نیستی …
من نمی دانم برای گم و گور شدن به کدام جانب جهان بگریزم !

زیباترین پیامک عاشقانه

ریتم خنده هایت را دوست دارم …
تو بین آدم ها ، در این کره خاکی ، تافته ی جدا بافته ای
لبخند بزن نفس من

زیباترین اس ام اس دلتنگی

خنگ بودن از جایی شروع میشه که بگی :
این یکی با بقیه فرق میکنه
و طرف مقابلت هم بگه :
اینم یه خریه مثه بقیه


گمم نکن …
در گوشه ای از حافظه ات آرام مینشینم ، فقط بگذار بمانم !

اس ام اس عاشقانه دلتنگی

بعضی ها محرم نیستن ،
ولی مرهم که هستن

زیباترین پیامک عاشقانه دلتنگی

نباشی همه چیز بهم میخورد …
حالم از خودم
تعادل احساسم
دستهای خالی ام
بی وفایی دنیا و تنهایی من

زیباترین اس ام اس عاشقانه دلتنگی

دستهایت بوی آغوش
دلت بوی عشق
چشمانت بوی مهربانی
و لبانت بوی لبخند می دهد
چقدر معطری تو

زیباترین اس ام اس عاشقانه 

به سلامتی پشه که مرامش از همه بیشتره …
هر کاری کنی ترکت نمیکنه


ادامه مطلب
[ پنجشنبه چهارم اردیبهشت 1393 ] [ 10:36 ] [ امیر مسعود ] [ ]

آموزش چیدن سفره هفت سین




دختره داشته بافتنی میبافته میبینن هر دفعه ای یک بوئی هم میاد ، میپرسن پس این بو چیه ، میگه مامانم گفته یکی زیر میبافی یکی رو یکی ول میکنی

---------------------------------------------------------------

ملا یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید: شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی کرج سر کوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ ملا گفت: ببخشید! پس حتما عوضی گرفتم

---------------------------------------------------------------

به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه يخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است

---------------------------------------------------------------

نکته زمخت و نه چندان ظريف : هیچ وقت به رسانه ها کاملا اعتماد نکنید ، میدونید چرا ؟ چون اگر تبلیغات ماهواره را ملاک قرار بدهیم، مردم ایران کچل‌های چاقی هستند که ناتوانی جنسی دارند و می‌خواهند یک هفته‌ای ویزای کانادا بگیرند و اگر تلویزیون داخلی را ببینید خلاصه خبرهای صدا و سیما این است : باور کنید اوضاع در همه جای دنیا از ایران بدتر است

---------------------------------------------------------------

شوتيه عينكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشمش، سرش گیج میره میخوره زمین هوا ميره ، نمیدونی تا کجا ميره

---------------------------------------------------------------

پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه

---------------------------------------------------------------

از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم!

---------------------------------------------------------------

حکمتی برای فهيمان : يارو داشته دنبال جاي پارك مي گشته اما پيدا نمي كرد! در همون حال گشتن به خدا ميگه: خدايا اگه يه جاي پارك برام پيدا كنيا من نماز مي خونم، روزه مي گيرم كه يه دفعه يه جاي پارك مي بينه و به خدا مي گه! خدا جون نمي خوادخودم پيدا كردم

---------------------------------------------------------------

رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه!

---------------------------------------------------------------

اين جريان واقعی است : يکی از دوستان دکتر تعريف ميکرد برای يه بنده خدائی شياف تجويز کردم ، يارو رفت و يکهفته بعد اومد گفت آقای دکتر حالم خوب نشد بدتر هم شدم گفتم چرا ، گفت نميدونم تا اين کپسول ها که دادين را ميخورم دلم آشوب ميشه

---------------------------------------------------------------

غضنفر مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مُردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست

---------------------------------------------------------------

نصیحت یه شوهر به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…

بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره

---------------------------------------------------------------

طرف یه تیکه آشغال مي پره  تو چشمش . می ره جلوی آينه  تو چشش فوت ميكنه. خانمش بهش ميگه ديوونه تو فوت نكن بذار اون فوت كنه!

---------------------------------------------------------------

به مشنگه میگن اگه یه دختر بهت پا بده چی کار می کنی؟ میگه خوب میدمش به یه جانباز!

---------------------------------------------------------------

یه روزی از طرف دامپروری میرن گاوداریه یه بابایی. میگن شمابه گاواتون چی میدی میخورن. میگه پوست هندونه، طالبی و ... دویست هزار تومن جریمش میكنن. چند ماه دیگه دوباره میان می پرسن چی میدی میخورن یارو می ترسه میگه: چلوكباب، چلومرغ، و ... اینبار دویست و پنجاه هزار تومن جریمش میكنن. میرن چند وقت دیگه میان میگن چی میدی میخورن؟ میگه والا نمیدونم پولشو میدم خودشون میرن میخرن می خورن!

---------------------------------------------------------------

يه پيرمرد چاخانه داشته خاطره تعریف میکرده، میگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، ‌البته سال چهل و نه که مثل الان نبود دو نفر خیلی بود

---------------------------------------------------------------

به يکی میگن با ارّه برقی 100 تا درخت قطع کن ، 96 تا قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن 4 تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه روشنم میشه

---------------------------------------------------------------

يارو داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم منو گرفت و خورد
دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!!
يارو میگه: ای بابا، کدوم زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی

---------------------------------------------------------------

به يکي ميگن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟ می گه می رم بالای درخت .می گن : تو دریا که درخت نیست يارو می گه: مجبورم می فهمی ؟ مجبورررررم

---------------------------------------------------------------

يکی از اين جوون های مغز قاطی پارچه می بره خیاطی می گه آقا اینو واسم کت شلوار بکن فردا نیام بگی سوزنم شکست چرخم خراب شد حال نداشتم اصلا پدر سگ بده نمی خوام بدوزی

---------------------------------------------------------------

از يکي ميپرسن فرق کچل با هواپیما می دونی چیه؟ میگه بابا ما سرمون ميشه کچل که اصلا فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافی است

---------------------------------------------------------------

مشتری: این کت چنده؟
فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان
مشتری: وای! اون یکی چنده؟
فروشنده: وای وای!!


---------------------------------------------------------------

يارو سکه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه

---------------------------------------------------------------

دو تا تنبل دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه ميكشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا كن

---------------------------------------------------------------

عروس ميره گل بچينه ، شهرداری ميگیرتش

---------------------------------------------------------------

طرف خودشو میمالیده به سپر ماشین ! میگن چی کار میکنی بابا, میگه دارم اوقاتمو سپری میکنم

---------------------------------------------------------------

یکی زنگ ميزنه 118 ميگه شماره غضنفر رو داريد يارو ميگه نه ، ميگه پس من ميگم تو يادداشت كن داشته باشی

---------------------------------------------------------------

به یارو میگن ۱۲ امام رو میشناسی؟ میگه آره. میگن خوب نام ببر؟ میگه اونجوری که نه. اگه ببینمشون میشناسم

---------------------------------------------------------------

اگه دیدی یه سوسک پشت و رو افتاده و داره دست و پا می زنه، فکر نکن با دمپائی زدنش... داره به قیافه تو می خنده

---------------------------------------------------------------

غضنفر میره برای عضو شدن تو بسیج مسئول ثبت نام ازش می پرسه معنی قدس سره الشریف یعنی چی؟ غضنفر یه خورده فکر می کنه میگه همون دمش گرم خودمونه دیگه

---------------------------------------------------------------

يارو ميره خواستگاري، از دختره خوشش نمياد، به باباي عروس ميگه : ما ميريم يه دور ميزنيم ، بر مي‌گرديم ، راستی تا ساعت چند بازيد ؟

---------------------------------------------------------------

يه بنده خدا پتروس فداكار رو با دهقان فداكار قاطي مي‌كنه، ميره انگشت مي‌كنه تو حلق راننده قطار

---------------------------------------------------------------

یارو با دختره دوست می شه می گه ببخشید اسم شما چیه؟ دختره می گه من اسمم شراره است ولی بچه ها صدام می کنن شراب. طرف می گه : منم اصغرم بچه ها صدام می کنن عرق سگی

---------------------------------------------------------------

يه دفعه دو تا هزار پا همديگر رو بغل ميکنن ميشن زيپ

---------------------------------------------------------------

يه نفر ميره جوراب فروشي ميگه آقا جوراب ميخوام فروشنده ميگه:مردونه ؟يارو دست ميده ميگه: مردونه

---------------------------------------------------------------

يه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام ... ؟ يارو ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم

---------------------------------------------------------------

از طرف مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه

---------------------------------------------------------------

پسره رو ختنه می کنن می گن باید دامن بپوشی. می گه نامردا مگه چقدشو بریدین؟

---------------------------------------------------------------

دختره ميره تعليم رانندگي ... ازش ميپرسند چطور بود ؟ ميگه : بد نبود ! اما معلمش خيلي مذهبي بود. ميگن : واسه چي؟ ميگه : والا من هر كاري ميكردم هر جايي ميپيچيدم ميگفت : يا اباالفضل ...يا حضرت عباس...يا امام حسين

---------------------------------------------------------------

 تست فيزيك كنكور : سرعت نور چه قدر است؟  1- بد نيست  2- خوب است  3- الحمدالله   4- تو خوبي؟

---------------------------------------------------------------

يه نفر يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده، سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده مي‌دويده

---------------------------------------------------------------

اخيرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ي دختر هاي ايراني در زبان فارسي ( پ ) و ( خ ) مي باشد، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پرايد ) ( خرد ) کنند.  ( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد

---------------------------------------------------------------

تست هوش :  به 750 گرم میگن چی؟؟؟ ........... ميگن نیم کیلو و نیم

---------------------------------------------------------------

بر اساس جديدترين تحقيقات ، تنها 20% از مردها عقل دارند! ... مابقي همگي زن دارند

---------------------------------------------------------------

يه نکته جدی : ترجيح مي دم روي موتورسيكلتم باشم و به خدا فكر كنم تا اينكه تو كليسا باشم و به موتورسيكلتم فكر كنم - مارلون براندو

---------------------------------------------------------------

شرمنده ، بی ادبيه ولی ..... از فردا طرح قهوه ای ايرانسل در سراسر کشور : فقط با پرداخت صد هزار تومان هر گوهی ميخواهيد بخوريد

---------------------------------------------------------------

آيا ميدانستيد که بزبزه قندي اولين بز ديابتي تاريخ است !

---------------------------------------------------------------

يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب

---------------------------------------------------------------

به يه نفر گفتن چه وقتي خيلي ضايع شدي گفت : يه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بيا خونه خاليه!! منم خوشحال شدم رفتم. در رو که باز کردم ديدم کسي نيست! دختر خالم گفت: من ميرم تو اتاق تو هم 5 دقيقه ديگه بيا تو!! منم 5 دقيقه بعد رفتم تو ديدم همه ميگن تولد تولد تولدت مبارک. بعد به طرف ميگن خب چه ربطي داشت! ميگه: اخه لخت رفته بودم تو

---------------------------------------------------------------

توصيه دخترانه : اگه يه موقع مورد حمله يک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پايين دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اينجوری تو ميتونی بدوی ولی اون نميتونه

---------------------------------------------------------------

به ملانصرالدين ميگن جوان ها شراب ميخورن قمار ميکنن ترياک ميکشن دختر بازي ميکنن ... حکم چيه ؟ ميگه : گيشنيز

---------------------------------------------------------------

سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي‌گرفته. از يارو مي‌پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ طرف ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف مي‌كنه مي‌پرسه: يعني چي؟ يارو ميگه: يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف

---------------------------------------------------------------

يه روز يه پسره رو ميبرن کلانتري ، ميگه چرا منو آوردين اينجا ؟؟ ميگن واسه عرق خوري .. ميگه پس چرا نميارين بخوريم؟

---------------------------------------------------------------

پسر خوب چگونه پسري است ؟ پسري كه اولا دوست دختر نداشته باشه - دوما دوست دختر نداشته باشه - سوما دوست دختر نداشته باشه - چهارما دوست دختر نداشته باشه..... چون دوست دختر بناي اوليه منحرف شدن اين گل پاك و معصوم است

---------------------------------------------------------------

پشت کنکوريه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ،،،ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا

---------------------------------------------------------------

ميدوني به يه دختر خوشگل كه لباس خواب پوشيده چي ميگن؟.............. ميگن : شب بخير

---------------------------------------------------------------

روزگاريست همه عرض بدن ميخواهند / همه از دوست فقط چشم و دهن ميخواهند / ديو هستند ولي مثل پري مي‌پوشند / گرگ‌هايي كه لباس پدري مي‌پوشند / آنچه ديدند به مقياس نظر مي‌سنجند / عشق‌ را همه با دور كمر مي‌سنجند / خب طبيعي ست كه يك روزه به پايان برسد / عشق‌هايي كه سر پيچ خيابان برسد

---------------------------------------------------------------

دختره تو جلسه خواستگاری يه باد صدا دار ازش در ميره ، داماد از بس ميخنده مي افته می میره رو سنگ قبرش می نویسند نسيمی آمد و گلی بر باد رفت

---------------------------------------------------------------

پسره تو كليسا نشسته بوده، يهو مي‌بينه يه دختر خيلي خوشگل  مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي ، پول دادي ، قيافه دادي ، خانواده خوب دادي... فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام... اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح‌! خودت كمكم كن! پسره از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده!‌ هل نده زشته ، خودم ميرم!

---------------------------------------------------------------


بقیه در ادامه مطلب


ادامه مطلب
[ دوشنبه یکم اردیبهشت 1393 ] [ 19:39 ] [ امیر مسعود ] [ ]

آموزش چیدن سفره هفت سین




چرا می گویند پیراهن و نمی گویند ” جوان آهن ” ؟
چرا می گویند اتوبوس و نمی گویند اتوماچ یا جاروبوس ؟
چرا می گویند خداحافظ و نمی گویند خداسعدی ؟
چرا می گویند اتومبیل و نمی گویند اتومکُلنگ ؟
چرا می گویند ماشین و نمی گویند شماشین ؟
چرا به طراح چنین سوالاتی می گویند دیوانه و نمی گویند غول آنه ؟
هااااااان ؟ آخه چرا ؟؟؟
.
.
من آدمِ غایب جوابی هستم ؛ دو سه هفته بعد از اینکه طرف یه چیزی بارم کرد توی حموم جوابشو به خودم میدم …
.
.
بچه که بودیم سر کلاس قرآن میخواستم قرآن بخونم یه ژستی میگرفتم که نگو !
بسم الله الرحمن الرحیم رو فقط مثل عبدالباسط میخوندم ، بقیه شو میرفتم تو پایه عباس قادری و جواد یساری …
.
.
ﺑﺰﺭﮒ ﺗﺮﻳﻦ ﺩﻟﻬﺮﻩ ﺯﻧﺪﮔﻴﻢ ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪ توی ﻣﻬﻤﻮﻧﻴﺎ وقتی ﺩﺍﺭﻥ ﺗﻪ ﺩﻳﮕﻮ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﻣﻴﭽﺮﺧﻮﻧﻦ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﺮﺳﻪ …
.
.
ساعت ۶ صبح تو رادیو گفت با هرکی قهرین همین الان بiش زنگ بزنین و آشتی کنین ، والا با هرکی هم آشتی باشیم اون موقع صبح بهش زنگ بزنیم ۱۰سال باهامون حرف نمیزنه …
.
.
بفرما و بشین و بتمرگ ، هر سه یک معنی داره اما هیچ کدوم اثرش مثل “گ.و.ه نخور” نیست !
.
.
رفیقم یه سرفه هایی میکنه انگار که ۱۰ ساله داره سیگار میکشه ، در حالیکه ۹ ساله داره سیگار میکشه !
.
.
دانشمندا کشف کردن که خورشید روزها بی جهت روشنه …
در اصل باید شبها که تاریکه روشن باشه !


ادامه مطلب
[ یکشنبه سی و یکم فروردین 1393 ] [ 20:0 ] [ امیر مسعود ] [ ]

آموزش چیدن سفره هفت سین




آنقدر خسته ام که حال مردن هم ندارم….هههههه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

شعار این هفته ی نماز جمعه :
دلاور هسته ایی ماساژ بدم خسته ایی ؟

وقتى پدرى با بچه ش درد و دل میکنه ینى خیلى به کم آوردن نزدیک شده……….

طنز  و خنده دار

کم کم داریم به لحضات ملکوتی امتحانات میان ترم نزدیک میشیم

جک جدید

باید به بعضیا گفت
ﻣﻮﻗﻌﻰ ﻛﻪ ﺣﺮﻑ ﻣﻴﺰﻧﻢ ،ﺳﺮ ﺗﻜﻮﻥ ﻧﺪﻩ…
ﺻﺪﺍﻯ ﺯﻧﮕﻮﻟﺖ ﺭﻭ ﻣﺨﻪ..

اس ام اس مورد دار

مورد داشتیم:
دختره رفته مهمونی , تا اومده از تو چکمش بیاد بیرون مهمونی تموم شده !

اس ام اس خنده دار جدید

مورد داشتیم دختره به علت برودت هوا زیر ساپورتش شلوار گرم کن پوشیده

اس ام اس طنز جدید

یکی از فانتزی هام اینه که انگشتمو بکنم تو سوراغ دماغ این دختر دماغ عملی ها ببینم تا کجا میره تو

اس ام اس سرکاری جدید

جهت ترویج فرهنگ اشتغال زایی هم اکنون شما به سر کار رفتید!

جوک جدید

ایرانسل برای آنتن دهی بهتر به چند کلیپس برای نصب آنتن نیاز دارد.
شماره تماس » ۰۰۰۰۰۰۰۰۰ دو تا ۶

سایت اس ام اس جدید

مورد داشتیم زنه اومد تو کوچه هندونه به شرط چاقو بخره از وانتی ، یارو چاقو زده به هندونه میگه خوبه ؟
گفته خو


ادامه مطلب
[ جمعه بیست و نهم فروردین 1393 ] [ 18:31 ] [ امیر مسعود ] [ ]

آموزش چیدن سفره هفت سین




اس ام اس تبریک روز پدر

 

ضمن عرض تبریک و تهنیت به مناسبت ولادت حضرت علی علیه السلام و روز پدر.

مجموعه ای از اس ام اس های بسیار زیبا را به مناسبت روز پدر آماده کرده ایم، امید است مورد توجه شما عزیزان قرار گیرد.

 

 

- پدر جان ، باش و با بودنت باعث بودن من باش . روزت مبارک . از صمیم قلب دوستت دارم .

*****اس ام اس روز پدر*****


پدرم راه تمام زندگیست ، پدرم دلخوشی همیشگیست . روزت مبارک باباجون.

 

*****اس ام اس روز پدر*****


- پدرم

به یمن لطف تو بختم بلند خواهد شد          سرم به خاك رهت ارجمند خواهد شد

لبی كه زمزمه درد می كند شب و روز         به یمن روی تو پر نوشخند خواهد شد

روزت مبارک

*****اس ام اس روز پدر*****


ای تکیه گاه محکم من، ای پدر جان ، ای ابر بارنده ی مهر و لطف و احسان

ای نام زیبایت همیشه اعتبارم، خدمت به تو در همه حال، هست افتخارم . . .


*****اس ام اس روز پدر*****


کاش بدونی برکت دعای تو          تکیه گاه آرزوهای منه

بی تو هر فصل کتاب عمر من       به خزون زندگی رسیدنه

پدر عزیزم روزت مبارک


*****اس ام اس روز پدر*****


پدرم با صمیم قلب از تو تشكر میكنم ، نه به خاطر اینكه به من محبت كردی و جوانمردیم آموختی ، نه به خاطر اینكه راه و رسم مردانگیم آموختی ، به خاطر اینكه با آن سیلی كه به من زدی ، عشق و صفا و آزادگیم آموختی . پدر جان روزت مبارك .


*****اس ام اس روز پدر*****



پدر بشنو این حرف فرزند خویش / عزیزو گرامی و دلبند خویش

تویی مایه ی بود و پیدایشم / کنارت به ناز و به آسایشم

پدر تکیه گاه وجود منی /تو سرمایه ی هست و بود منی .



*****اس ام اس روز پدر*****

پدر دستات برام گهواره بودن / چشات مثل چراغ خــونه من

بجزء تو از همـــه دنیا بریدم / کسی رو مثل تو عاشق ندیدم

روزت مبارک پدر عزیزم



*****اس ام اس روز پدر*****


روز پدر رو به بابای خوب دست و دلبازم تبریک میگم!( هم اکنون نیازمند یاری سبز شما می باشیم )

*****اس ام اس روز پدر*****

امروز به نام پدران نام گرفت /  زن رفت و ز همسر خودش وام گرفت

هر مرد در این روز بدیدم، کادو / جوراب ، لباس زیر یا مام گرفت !



*****اس ام اس روز پدر*****


نازد به خودش خدا که حیدر دارد
دریای فضائلی مطهر دارد
همتای علی نخواهد آمد والله
صد بار اگر کعبه ترک بردارد



*****اس ام اس روز پدر*****


ولادت مولي الموحدين اميرالمومنين حيدر کرار شير خدا مولود کعبه وفرا رسيدن روز پدر را خدمت شما دوستان تبريک و تهنيت عرض ميکنم

 

*****اس ام اس روز پدر*****


علی پا به این دنیا گذاشت و قلب عاشقان را محسور کرد و همگان را با انسانی آشنا کرد
که پدر تمامی آفریدگان پروردگارش لقب گرفت روز پدر مبارک . . .



ادامه مطلب
[ پنجشنبه بیست و هشتم فروردین 1393 ] [ 19:11 ] [ امیر مسعود ] [ ]

آموزش چیدن سفره هفت سین




آغا من از وقتی فهمیدم مونگول به انگلیسی میشه قوم مغول، دچار خوددرگیری مزمن (مضمن، مذمن ..شدید) شدم هر وقت یکی بهم میگه مونگول نمیدونم منظورش اینه ک وحشی ام یا اینکه خنگم اخه!

مسئولان رسیدگی کنن! آخه این چ وضعشه؟!

..................................................

یک سوال بدجور ذهنمو مشغول کرده :قدیما که یخچال نبود مردم که حوصلشون سر میرفت چیکار میکردن؟

..................................................

من غلط بکنم ارشد شرکت کنم!!!
«« دیالوگ ماندگار شب های امتحان هر سال»»

..................................................

من با 18 سال سن هنوز نفهمیدم چرا خانه و خانواده رو اینطور مینویسند ولی خواهر یا خواب رو خاهر یا خاب نمینویسند یا فرق خار با خوار چیه اصلا هاااااا

..................................................

امروز خیر سرم حوس تن ماهی کردم رفتم خریدم 8000 تومن فکر کنم با این قیمت توش پری دریایی باشه .....


ادامه مطلب
[ دوشنبه بیست و پنجم فروردین 1393 ] [ 12:5 ] [ امیر مسعود ] [ ]

آموزش چیدن سفره هفت سین




طرف دندونش درد می کرده میره دکتر میگه:

همه رو بکش بجز اونی که درد می کنه !

دکتر میگه چرا ؟
میگه: بذار مثل سگ تنها بمونه !

.

.

.

.

فارسی: دوست دارم

 انگلیسی: آی لاو یو

 فرانسه: ژ تم

 اسپانیول: ته آمُ

 ایتالیایی: تی آمُ

 آلمانی:ایش لیبه دیش

 دخترونه: بولولو مولی‌ گوجی بوچ بوچ!

.

.

.

این حرف بزرگمهر که می گفت

“سحرخیز باش تا کامروا شوی” رو زیاد جدی نگیر

دور و بر ما، سحر خیز ها یا کله پز شدند یا نانوا !

.

.

.

دست خط دکتر !

چیزی که تو می بینی: ∮₪₩₮£

چیزی که داروخانه می خونه : آسپیرین ۵۰۰ میلی گرم !

.

.

.

عشق به شکل پرواز پرنده ست ولی شاعر دقیقن ذکر نکرده کدوم پرنده

لاشخور یا کرکس یا جغد !

.

.

.

خــدایــا مــارو بُـکـش ، بــچـه هـای مـــارو بُـکــش

اقــوام ِ مــارو بُـکـش ، پــدر و مــادر ِ مــارو بُـکـش

خـدایـا اصـلا هــر چـی مــار تــو دنـیــاســت بُـکــش !

.

.

.

غضنفر میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟

گارسون : آره

میگه : دونش بدین نمیره !

.

.

.

شمارم توگوشیت تارعنکبوت گرفته

(طرح خجالت دادن بی وفاها)

.

.

.

یه روز به فرشته آفرینش میگن غضنفر رو چطور آفریدی؟

میگه یکم خاک رو با کود قاطی کردیم

میگن حیف نون رو چطور آفریدی؟

میگه اصلا خاک قاطیش نکردیم !

.

.

.

قابل توجه شما دانشجوی عزیز

واحد دانشگاهی دو حالت داره:

۱- واحد های سختو که نمیشه خوند

۲- واحد های آسون هم که ارزش خوندن نداره !

.

.

.


بقیه در ادامه مطلب


ادامه مطلب
[ شنبه بیست و سوم فروردین 1393 ] [ 19:44 ] [ امیر مسعود ] [ ]

آموزش چیدن سفره هفت سین




اس ام اس بسیار زیبا مخصوص روز های عاشقانه و به یاد ماندنی

درخت دوستی رو با قلب میکارن نه با دست !
تو را من با قلب دوست دارم نه با حرف  . . .
.
.
.
هیچ میدانــی ؟
بزرگترین آرزوی من این است که،
کوچکترین آرزوی تو باشـــم . . .
.
.
.
سرمایه ام ۲ سکه محبت است …
یکی مال تو و دیگری صدقه به نیت شادی دلت
.
.
.
خراب اون چشاتم
عاشق اون صداتم
بادبون کشتیاتم
دیونه ی نگاتم
روانیه اداتم
بخوای نخوای فداتم …
.
.
.
این روز ها هیچ چیز سرجایش نیست !
جز تو …
چه زیبا جا گرفته ای در دلم …
.
.
.
قول میدهم لام تا کام حرفی نزنم
فقط بگذار از “دال تا میم” بگویم ، بگذار بگویم که “دوستت دارم”
دیگر لام تا کام حرفی نمیزنم …
.


.
.
با تیتر بزرگ دوستت دارم !
من پاورقی کتاب عشق توام در توصیف یک عاشق …
.
.
.
فاصله دورت نمی کند ، در خوب ترین جای جهان جای داری !
جایی که دست هیچکس به تو نمی رسد ! دلم …
.
.
.
روشن ترین روزها در انتظارت خواهد بود چون من آفتاب را برایت آرزو کردم !
.
.
.
برای سپاس تمام مهربانیهایت روز سپندارمذگان را برگزیدم تا بگویم
برای تمام شادیهایی که با حضورت در قلبم
به من هدیه کردی سپاسگذارم
روز عشاق ایرانی مبارک
.
.
.
قشنگ ترین لحظه ی عمر ، لحظه ی با تو بودنه
حتی اگه نباشی تو ، عطر تن تو با منه
احساس قلب من شده ، بودن با تو تا ابد
نمیشه حتی توی خواب ، قید نگاه تو رو زد
خوب می دونم که گوش تو ، از حرف عاشقی پره
اما بدون که سرنوشت ، بی تو رقم نمی خوره …
.
.
.
زندگی معنای پیچیده ای نداره …
همین که “تـــــــو” کنارم باشی یعنی زندگی !
.
.
.
چقدر پر مےکشد دلــم!بہ ھواے تـو
انگارتمام پرندہ ھاے جھان درقلبم آشیانہ کردہ اند
.
.
.
نم نم مرامت را با دریای دیگران عوض نمیکنم
حتی اگر در طوفان دوستیت بمیرم…
.
.
.
تمام امید آسیابان به وزش باده تا آسیابش از کار نیفته ؛
قلبم آسیاب ، خودم آسیابان و نفسهایت باد …
.
.
.
قشنگترین اتفاق ذهنم حادثه ی شنیدن صدای تو بود …
چقدر تنهایم وقتی گاهی کم می شوی …
.
.
.
زیباست یادت … ببین اگر خودت بودی چه غوغایی میکردی !
.
.
.
برای دوست داشتنت نیاز به استخاره نبود
امــا برای با تو بودن و با تو ماندن
سَراپــا نیـــازمند استجابَت دعایم
.
.
.
عشق شاید زود تو را عاشق و دلتنگ کند اما هرگز تو را سیر نمی کند
.
.
.
جای خالی تو را
آن قدر با چشم هایم آب خواهم داد
که باز کنارم سبز شوی …
.
.
.
ﺗﻮ ﺟﺎﻧﻤﻲ ، ﭼﻪ ﺧﻮﺵ اﺳﺖ ﻭﻗﺘی ﺑﻪ ﻟﺒﻢ می ﺭسی …
.
.
.
.
بعد از مُردنم سرم را جدا کنید بگذارید روی شانه ام
شانه ای که سر می خواست ، سری که شانه می خواست
هر دو را برسانید به آرزوشان . . .
.
.
.
قلبمو هدیه می دم بهت . مواظبش باش
نه به خاطر اینکه قلبمه به خاطر اینکه تو توشی
.
.
.
قلبم …
شاتر دوربین عکاسی‌ است که منم . !
به تو که می‌رسم ، تند می‌ زند
برای ثبت لحظه‌ها . . .
.
.
.
میگن عاشقا عشقشون رو خوشگل می بینن ،
این دفعه که دیدمت خلی خوشگل شده بودی !
نمی دونم هر دفعه تو خوشگل تر میشی یا من عاشق تر ؟!؟!
.
.
.
زیباترین جهان را تو ساخته ای ، اینجا در دلم وقتی که هستی …
.
.
.
هیچکس نـفهمیـــــد که « زلـیخـــــــا » مــَـــــــــرد بـود ..!
میــــدانی چــــــــــــرا ؟؟
مـــــردانـــگی میــخواهـــــد
مــــــــانـدَن ، پــای عشــــــقی که مـُـــدام تـو را پـــس میــــزَنــد
.
.
.
همیشه دلتنگی به خاطر نبودن کسی نیست
گاهی بخاطر بودن کسی ست که حواسش به تو نیست
.
.
.
کوتاه می گویم دوستت دارم اما از دوست داشتنت کوتاه نمی آیم …
.
.
.
فصل فصلِ زندگی را جستجو کردم
ابر بسیار دیدم !
اما هیچ بارانی چون تو
مرا به دریا نبرد !
.
.
.
نوشته ها بهانه است
فقط مینویسم که یادآوری کنم به یادتم
باورش با تو
.
.
.
قلب مهربانت مثلثی را می ماند در دریای عشق ؛
مرا در خود کشیدی ای برمودای من …
.
.
.
هیچ چیز تو را ناراحت نکند فقط شادی ها تو را احاطه کند
دوستانت عاشقت باشند لطف خدا با تو باشد
اینها آرزوهایم برای تو در روز سپندارمذگان است
.
.
.
.
عاشقم گر نیستی لطفی بکن نفرت بورز
بی تفاوت بودنت هر لحظه آبم میکند . . .
.
.
.
من شیفته ی میزهای کوچک کافه ای هستم…
که بهانه نزدیک تر نشستن مان می شود…
و من…
روبه روی تو…
می توانم تمام شعر های نگفته دنیا را یک جا بگویم…
.
.
.
بقیه در ادامه مطلب


ادامه مطلب
[ جمعه بیست و دوم فروردین 1393 ] [ 11:32 ] [ امیر مسعود ] [ ]

آموزش چیدن سفره هفت سین





نون شیرمال !

عکس نوشته های خنده دار و طنز 93


ادامه مطلب
[ چهارشنبه بیستم فروردین 1393 ] [ 19:46 ] [ امیر مسعود ] [ ]

آموزش چیدن سفره هفت سین




به یه دیونه میگن ۲ دوتا؟ میگه ۷۴ تا.از دومیه میپرسن میگن ۲ دوتا؟ میگه ۳ شنبه.از سومیه میپرسن ۲ دوتا؟میگه

۴تا. میگن آفرین چه جوری حساب کردی؟ میگه ۷۴ منهای ۳ شنبه کردم شد۴

...............................................................

غضنفر با دوست دخترش تو ماشین بودن میبینه جلوتر ایست بازرسیه!  قبل از ایست بازرسی به دوست دخترش

می گه:تو از ماشین پیاده شو بعد از ایست بازرسی بگو مستقیم  ونک که من دوباره سوارت کنم بعد از  ایست

بازرسی دختره یادش میره بگه ونک میگه: مستقیم تجریش غضنفر میگه شرمنده مسیرم نمیخوره.

...............................................................

غضنفر با دوست دخترش تو ماشین بودن میبینه جلوتر ایست بازرسیه!  قبل از ایست بازرسی به دوست دخترش

می گه:تو از ماشین پیاده شو بعد از ایست بازرسی بگو مستقیم  ونک که من دوباره سوارت کنم بعد از  ایست

بازرسی دختره یادش میره بگه ونک میگه: مستقیم تجریش غضنفر میگه شرمنده مسیرم نمیخوره.

...............................................................


شبا همش به چت خونه میرم من ..... سراغ آف و آف خوندن میرم من ..... تو این چت خونه ها خسته دردم .....

به دنبال پس ایدیم میگردم ..... پسم گم شده پیداش میکنم من ..... اگه کارتوه وای به حالت ..... رسوات میکنم

من


...............................................................


غضنفر میره امامزاده میبینه یه دختری میگه خدایا یه شوهر خوب به من

بده . غضنفر خودشو میندازه تو بغل دختره میگه خدایا هل نده .


...............................................................


اصفهانیه یه بطری آب معدنی میخره یه کمی ازش میخوره ، به زنش میگه : زن یوخده آب بیار بریزیم توش خیلی غلیظس !!

[ سه شنبه نوزدهم فروردین 1393 ] [ 20:5 ] [ امیر مسعود ] [ ]
          مطالب قدیمی‌تر >>

.: کلیه اطلاعات این وبلاگ برای مرکز جک و اس ام اس ایرانیان محفوظ می باشد :.

درباره وبلاگ
لینک های مفید
پيوندهای روزانه